Historias de los heteros sexuales.

 Por culpa de este bolsito mi compañero de trabajo me contó una historia que le pasó y quiero compartir con todos jajaja si te vas a reír.

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Hace un tiempo me escribió un tipo por Messenger respondiendo a un estado. Ya venía pasao de intensidad, pero yo hice lo que uno hace en paz: dejarlo pasar.

Al rato, el socio se embala y me manda una foto…

Le digo, con toda la educación del mundo, que yo soy hombre, heterosexual, con tilde en la H y subrayado en negrita. Pensé que con eso bastaba.

Pero no.

El valiente regresa,

y esta vez manda otra foto.

Acostado.

Desnudo.

Con una cama que parecía haber sobrevivido a la Guerra del Golfo

y un techo que pedía a gritos una paleta de cemento y dignidad.

Y ahí sí… tuve que responderle:

—Compadre… ¿qué parte de hombre y heterosexual no le entró en el cráneo?

Pero ya que estamos aquí:

si usted le ha mandado esa foto a más de una persona, le ruego, no, le exijo…

vaya ahora mismo y pida perdón.

¡PIDA PERDÓN!

¿Cómo usted va a mandar ese cachivache tan tristón?

Con dos centímetros menos usted califica como princesa.

Imagino que en el momento hacía un frío brutal,

o que había una corriente de aire que recogió todo como un toldo en un ciclón.

Pero tengo una duda legítima:

¿usted orina sentado?

¿O necesita un GPS pa’ encontrar eso dentro del pantalón?

Mire, le doy un consejo de corazón:

orine sentado.

O mejor, hágase un nudo en la punta y use eso como llavero.

Porque lo que es como herramienta de seducción,

eso da más lástima que el arroz sin sal.

Y por favor, antes de mandar fotos desnudo otra vez,

revise que la cama no esté a punto de fallecer

y que el techo no parezca una escena de CSI: Cayo Hueso.

Sea decente, carajo.

P.D. Por tu culpa después andan las mujeres diciendo que todos los hombres somos iguales… y no, compadre, tú eres peor que la excepción.

Bro, por tu culpa después uno tiene que esforzarse el triple pa’ que no lo comparen con esa tristeza que tú mandaste. ¡No seas tan saboteador de la especie!