El olor de tu hogar ❤️

 La lluvia remueve nostalgias, al igual que cala en tu ropa, cala dentro, hasta el lugar calentito donde habita tu corazón.

Y que cierto es que cuando te sientes nostálgica. Esos días en que tu sensibilidad esta a flor de piel. Tu mente te traslada al pasado, es algo que no se puede evitar. 

Y de pronto te ves, allí tan niña, un cuerpo pequeño y menudito, donde no caben tantos sueños y expectativas por cumplir. Y sin embargo allí se apretujan, sin orden ni concierto, deseando salir al mundo a explorar todo lo que haya por vivir. 

Y saltas y corres, porqué esa impaciencia que te aprieta por dentro no te deja estar quieta, y es que vienen empujando fuerte tantos sentimientos, tantas ilusiones que no los puedes contener.

Entonces vuelves a tus campos, a el pelo enredado de subirte a las higueras, a perderte entre los manzanos, a recoger hojas de los morales para los gusanos de seda, de meterte entre el trigo en primavera. Los girasoles en verano raspando tu piel, de jugar a esconderte entre ellos… Vuelves a los espárragos y setas en otoño con las primeras lluvias, y a recoger bellotas y a las castañas asadas en la chimenea, entre las brasas… y puedes sentir, ese olor tan especial, ese olor que no es otro, que el olor de cuando eras niña… 

                                                 

Ser fuerte..

 Ser fuerte no es algo que siempre tuve claro, es algo que aprendí a lo largo del camino, en momentos donde no me quedaba otra opción.

Recuerdo cuando todo parecía desmoronarse. Las expectativas que tenía de la vida no se cumplían y las personas en las que más confiaba me decepcionaron. Fue ahí donde entendí que no podía depender de otros para sentirme completa o segura. Aprendí que la verdadera fortaleza nace cuando te enfrentas a la soledad, y en lugar de sentirte débil, decides convertir esa soledad en tu aliada.

La vida me enseñó que el dolor no es un enemigo. Me enseñó que llorar no te hace menos fuerte, al contrario, te da la capacidad de sentir profundamente y de sanar. En cada lágrima se esconde una lección, un recordatorio de que, después de la tormenta, siempre llega la calma.

Ser fuerte no es callar lo que te duele, es hablar con firmeza de tus miedos y aceptarlos. No es pretender que todo está bien, es aceptar que hay días malos, pero no dejar que esos días te definan.

He aprendido que no se trata de no caer, sino de cómo te levantas. Y no siempre lo haces de manera inmediata, a veces toma tiempo, pero lo importante es no quedarte en el suelo. He caído muchas veces, he tropezado con mis propios errores y con las dificultades que la vida me ha puesto enfrente, pero cada vez me he levantado más segura de quién soy.

Ser fuerte es entender que el amor propio es la base de todo. No puedes esperar que otros llenen los vacíos que solo tú puedes llenar. Aprendí a ser mi mejor amiga, a ser amable conmigo misma en mis peores días, y a celebrar cada pequeño logro, porque son esos momentos los que me recuerdan cuánto he crecido.

Lo que me enseñó a ser fuerte fue la vida misma, con todas sus imperfecciones y desafíos. Y aunque aún tengo mucho por aprender, sé que mientras mantenga esa fuerza interna, podré con todo lo que venga.

No lo dudes..

 Decirle; “hasta aquí llegué” a una persona que te está haciendo pedazos la cabeza y rompiendo el alma, es salvarse la vida. 

No lo dudes…

Decimos que el amor duele, pero eso no es cierto. No es así.

Duele la soledad, duele la hipocresía, las palabras, duelen las mentiras, duelen el rechazo, duele el silencio, duele el olvido. Y duele perder a alguien que amas...”duele muchísimo más”.

El amor nunca duele...

¿Te dolería si te trataran bonito? Si te aman, te respetan, te valoran, te toman en cuenta, y te preguntan; ¿Cómo estás?...

Cuando se preocupan por ti cada día y tu opinión... vale y cuenta mucho.

Pienso que eso; es amor. Y si lo que hacen, es todo lo contrario...

Entonces; “no es amor, sino más bien; es tener una grave adicción al dolor y una fuerte dependencia y codependencia a la atención de lo ausente... que ya no existe en tu vida, sino en tu imaginación”.

Hay que entender, que el silencio es el grito más fuerte. Si alguien se queda sin habla, es porque su corazón está demasiado cansado para las palabras...

El deseo de aferrarnos a las cosas que nos lastiman... choca con la realidad. 

Porque cuando te liberas, todo cambia. 

El tiempo nos va quitando posesiones, relaciones, personas, estatus, salud.

Por eso, retener cuando algo te hace daño, no tiene sentido y sólo genera tristeza, frustración, abandono, soledad, depresión, vacío y dolor, mucho dolor....

Pero a veces, no estamos preparados para soltar... Nos han enseñado a aferrarnos y no aprendimos a fluir, a aceptar y vivimos en constante negación. 

No siempre es fácil soltar, pero siempre te sentirás mejor...después de alejarte de todo aquello, que nos quita la paz y la tranquilidad. 

Nunca es tarde para volver a empezar... 

Es bueno recordar que; “EL ESPÍRITU”, también debe sanarse.

Que se puede empezar por buscar...esa magia que sólo existe en tu interior.

No debes esperar...a que llegue nada externo para hacerlo. 

Activa tu fe, ten compasión de ti, humildad para contigo, perdónate, obsérvate,

Quiérete, cúrate, ármate, abrázate, purifícate, cauteriza tus heridas, vuelve a soñar otra vez. 

Deja que el amor guíe tu corazón, la lógica guíe tu mente. Y la fe, guíe tu alma...

Piensa que..."Si tienes un carisma bonito, un alma bonita, una esencia bonita...

Si tú bailas bonito, miras bonito, abrazas bonito, besas bonito y quieres bonito. Créeme; mereces a alguien que te quiera igual de bonito...como TÚ”.

Una vez leí que..."El secreto “NO” es correr detrás de las mariposas… 

Es cuidar el jardín para que ellas vengan hacia TI "

Piénsalo; mereces a alguien que te ame como tú...eres capaz de amar.  

No te mereces menos...se exclusiv@.

Y recuerda; que tú eres primero que nada.

TIENES LA PAREJA PARA LA QUE TE ALCANZÓ.

 TIENES LA PAREJA PARA LA QUE TE ALCANZÓ.

En una pareja nadie es víctima de nadie, siempre somos cómplices como aquella frase que dice "aceptamos el amor que creemos merecer"

En la mayoría de los casos es casi una regla que todos se sienten víctimas de las carencias y de los defectos del otro.

Y los terapeutas suelen confrontar con dos preguntas: ¿para qué estás casado con esa persona y para qué sigues con alguien que defines como neurótico y limitado? 

Abróchense los cinturones, que aquí viene la respuesta: es para la que te alcanzó y porque tienes lo que crees que mereces.

Si les hubiera alcanzado para más, estarían con alguien valioso, pero, ¿quién les correspondió?

¿Recuerdas la canción que dice: “que la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar”? . Imagínate casarte con la versión emocional de una chancla. ¿Quién se va a animar a levantarla, ¿un zapato fino y distinguido? Obvio no. ¿Entonces quién? Claro, pues otra chancla.

Las chanclas siempre vienen en pares. ¿Cómo se vería una persona calzando en un pie una chancla y en otro un zapato espectacular? . Un poco ridícula, ¿no? Pues lo mismo ocurre con la pareja: resulta impensable ver a un/a cavernícola/histérica/misógino/interesada con una persona sana que se respeta a sí misma.

Quienes no tienen capacidad de autocrítica para reconocer sus propias carencias, se sienten víctimas de los defectos del otro, en quien proyectan su propia “chancludez”. En lugar de utilizar su energía para mejorar, despotrican contra los defectos de la chancla que ven reflejada en el espejo de enfrente y que no es sino su propia imagen. Si la chancla insiste en que merece caminar al lado de una exquisita zapatilla de cristal, se va a llevar una gran desilusión porque su bajo perfil solo le alcanzará para otra chancla.

Esto me recuerda un cuento titulado “La perfección”.

Nasrudin conversaba con un amigo.

-Entonces, ¿nunca pensaste en casarte?

-Sí pensé-respondió Nasrudin.

-En mi juventud resolví buscar a la mujer perfecta. Crucé el desierto, llegué a Damasco y conocí a una mujer muy espiritual y linda, pero ella no sabía nada de las cosas de este mundo. Continué viajando y fui a Isfahán. Ahí encontré una mujer que conocía el reino de la materia y el del espíritu, pero no era bonita.

Entonces resolví ir hasta El Cairo, donde cené en la casa de una moza bonita, religiosa y conocedora de la realidad material.

-¿Y por qué no te casaste con ella?

-¡Ah, compañero mío!, ¡lamentablemente ella también quería un hombre perfecto!

La mujer perfecta es una “princesa”, mientras que el hombre perfecto es un “príncipe”. Nasrudin carecía de capacidad de autocrítica y se creía uno de ellos hasta que apareció una verdadera princesa en su vida que lo enfrentó con la dolorosa realidad: no le alcanzaba para una mujer perfecta porque él no era un hombre perfecto.

EN LUGAR DE IR POR LA VIDA BUSCANDO A LA PERSONA IDEAL, TENEMOS QUE TRABAJAR EN SER LA PERSONA IDEAL: O SEA, EN NUESTRA AUTOESTIMA.

Sin autocrítica no aprendemos nada de la experiencia. Según nosotros, nos separamos porque la pareja no supo hacernos felices. ¿Y luego qué? Decimos que terminamos la relación por culpa de las cucarachas del otro y nos llevamos las nuestras en lugar de preguntarnos qué tuvimos que ver en el fracaso.

Si la pareja es una zona de desastre afectiva, no puede generar la integridad emocional de las nuevas generaciones. ¿Te imaginas la maravillosa herencia, la espléndida formación que reciben los hijos que tienen el privilegio de presenciar cómo sus padres resuelven sus diferencias sin ponerse a la defensiva, sin culparse el uno al otro, sin descalificarse mutuamente; que son capaces de reconocer y aceptar -sin que eso los altere- la falla que les corresponde?

Hay que construir una cultura de capacidad autocrítica, para que a todos nos alcance para la pareja que queremos.

Narcisistas..

 Cuando estás en una relación con una persona narcisista, lo que sientes no es amor, sino una adicción al vínculo traumático. Este vínculo surge debido a las dinámicas de manipulación emocional que la persona narcisista construye para asegurarse de que permanezcas en la relación, incluso cuando te perjudica.

### ¿Cómo opera una persona narcisista?

Al comienzo de la relación, el narcisista se presenta como la pareja perfecta. Esta etapa, conocida como **"alma gemelización"**, es una estafa emocional en la que crea un personaje ideal diseñado para coincidir con tus sueños y expectativas. Se convierte en lo que parece ser tu base segura de apego, la persona en la que confías y con quien proyectas un futuro.

Una vez que has sido "enganchado", empieza la fase de **devaluación**. En este punto, ya sea que vivan juntos o no, la víctima ha desarrollado una dependencia emocional. El narcisista utiliza tácticas como la triangulación (provocar celos involucrando a otras personas, reales o ficticias) y el **gaslighting** (negar la realidad del abuso, haciéndote dudar de ti misma), para socavar tu autoestima y controlarte. Lo más confuso de esta etapa es que mezcla momentos de bondad y amabilidad con manipulación y abuso, lo que hace que sea difícil para la víctima identificar claramente si la relación es saludable o dañina.

Por ejemplo, podrías recordar momentos de ternura en los que el narcisista te decía que eras la persona más importante de su vida, para luego, al día siguiente, criticarte y menospreciarte por las mismas características que antes elogiaba. Esta alternancia entre el dolor y el alivio refuerza la adicción emocional.

Luego, cuando el narcisista pierde interés, llega la etapa del **descarte**. Puede ser que encuentren a una nueva víctima o simplemente decidan que ya no les eres útil. Sin embargo, siempre dejan abierta la posibilidad de regresar cuando lo consideren conveniente, sabiendo que la víctima sigue emocionalmente atada.

En la fase de **hoovering**, el narcisista intentará regresar, ya sea para obtener algo de ti, como validación emocional o algún beneficio práctico. Aquí es crucial comprender que el narcisista no ha cambiado ni ha "vuelto" porque te ame; simplemente quiere retomar el control sobre ti.

### ¿Por qué te sientes tan adicta?

Durante la fase de devaluación, tu cerebro desarrolla una adicción al vínculo traumático. Este proceso es impulsado por la segregación de neurotransmisores. En los días buenos con el narcisista, tu cerebro produce **feniletilamina**, **oxitocina**, **dopamina** y **endorfinas**, las hormonas relacionadas con el amor, la recompensa y la felicidad. Estos neurotransmisores son altamente adictivos, similares a sustancias como la cocaína o la heroína.

Sin embargo, en los días malos, cuando hay peleas, manipulaciones y conflictos, tu cuerpo produce **cortisol**, la hormona del estrés. Este ciclo de altibajos emocionales mantiene a la víctima atrapada, buscando desesperadamente los momentos "buenos" que alivien el dolor generado por el abuso.

Por ejemplo, después de una discusión intensa, podrías sentir una enorme angustia y ansiedad. Cuando el narcisista te da una pequeña muestra de cariño o arrepentimiento, tu cerebro segrega dopamina, y esta liberación de hormonas crea una sensación de alivio y calma, lo que refuerza la dependencia emocional.

Este ciclo químico es lo que genera la adicción al vínculo traumático. Tu cerebro se ha condicionado a asociar el bienestar con la persona que también te causa sufrimiento, lo que explica por qué, a pesar de todo el dolor, sigues deseando su compañía.

### La importancia del contacto cero

La única manera de romper este ciclo es a través del **contacto cero**. Esta estrategia no es una táctica para manipular al narcisista o vengarse de él, sino una medida de protección para evitar más abusos y desvincularte emocional y hormonalmente de la relación.

El contacto cero implica eliminar cualquier tipo de comunicación o interacción con la persona narcisista. Esto puede ser extremadamente difícil, ya que al principio experimentarás los síntomas del **síndrome de abstinencia**. Estos incluyen sensaciones físicas y emocionales intensas, como el deseo de llorar, ira, náuseas y una profunda sensación de vacío. Pero estas sensaciones no son amor; son los efectos de la abstinencia de los neurotransmisores que tu cuerpo ha dejado de recibir.

Pasar por esta etapa es esencial para desintoxicarte del vínculo traumático. Al principio, es probable que te sientas tentada a justificar su comportamiento o incluso a pensar que podría haber un cambio. Sin embargo, es crucial recordar que la "etapa dorada" de la relación, cuando el narcisista parecía amoroso y atento, no era real. Esa fue solo una fase diseñada para engancharte al ciclo de abuso.

### Ejemplos de la vida en pareja con un narcisista

Imagina que estás en una relación y tu pareja te llena de atenciones, regalos y promesas al inicio. Te sientes en la cima del mundo, creyendo haber encontrado a tu alma gemela. Sin embargo, con el tiempo, comienza a hacerte comentarios sutiles que minan tu confianza. Te dice que deberías vestirte mejor o que quizás alguien más apreciaría más sus esfuerzos. Luego niega haber dicho esas cosas cuando te sientes herida, sugiriendo que "te lo estás imaginando" o que "eres demasiado sensible".

Después de una discusión, podrías estar ansiosa, esperando algún gesto de reconciliación. Cuando finalmente llega un mensaje amable o una disculpa a medias, sientes un alivio tan grande que olvidas todo el dolor que experimentaste antes. Esta montaña rusa emocional es lo que refuerza la adicción al vínculo traumático.

La confusión y el constante cuestionamiento de tu propia percepción son los principales mecanismos de control que el narcisista utiliza para mantenerte atrapada.

### Conclusión

Entender que lo que sientes no es amor, sino una adicción a los altibajos emocionales, es el primer paso para liberarte. La persona narcisista no te ama ni cambiará. El contacto cero te permitirá desintoxicarte del vínculo traumático y recuperar el control sobre tu vida. Si bien el proceso de desvinculación será doloroso, es la única manera de romper el ciclo de abuso y encontrar la verdadera paz y bienestar.

No olvides que si escribo sobre estos temas es porque estudie anatomía forense y dentro de este está la rama de sociología no me invento nada ... GRACIAS 🫂 

Si no me tragas muérete 🤨

 Si soy de esa clase de mujeres que te enervan, que te sacan de quicio, que se ausentan cuando sienten caer el mundo encima, pero que cuando estás cerca de ella te da esa calma que tanto necesitas, somos contradictorias, y no necesitamos ser las más empalagosas para mostrarte que nos importas, no cualquier hombre puede amarnos como somos, muchos han huido de nuestro lado porque no han sido capaces de entender el desmadre que llevamos, pero los que se han quedado han conocido una clase de amor que nunca encontraron en nadie más. No todas las mujeres somos iguales, dicen que unas somos más dañinas que otras cuando no nos entienden o cuando sencillamente nos quieren poner cadenas, porque es ahí cuando decidimos no aguantar. No hay mujer tan buena ni santa, pero a nosotras nos da placer ser malas, aunque en el fondo tengamos un corazón gélido que no lo derrite cualquiera, pero lo tenemos, es nuestra defensa ante los que quieran venir a jugar por diversión, porque entonces son los que más hablan cuando nos defendemos sacando nuestras garras. Y es que si nos provocas siempre nos vas a encontrar, porque nos encanta el exterminio de cucarachas. 

Dedicado a ti Charro 👊

 NO QUIERO SER FUERTE, 

QUIERO LLORAR.

Cuando una persona esta pasando por un duelo a menudo la gente se le acerca y le dice: “ánimo”, “tienes que ser fuerte”.

Muchas veces uno mismo se reprime de sus emociones y se repite: “tengo que ser fuerte”.

Pero no, no tienes que ser fuerte en este momento, alguien que amas y que es importante para ti se ha ido.

Date el tiempo de llorar, de gritar los mil y un ¿por qué?

No es signo de debilidad que muestres tus sentimientos, al contrario, es muestra de que estás en contacto con tus emociones, que es lo que necesitas en este momento para sanar y recuperarte con el paso del tiempo.

Se requiere de valor para dejar salir a flote las emociones y permitir a tu corazón que sane. No seas fuerte, pide ayuda, pide compañía, pide consejo. Hazle saber a los demás lo que necesitas de ellos en estos momentos.

No seas fuerte, no endurezcas tu corazón, porque puede que lo cierres tanto que no dejes salir los recuerdos bellos que te quedaron.

Deja que las lágrimas se lleven consigo el dolor y que limpien tu corazón, para que solo quede en ti el recuerdo de amor que en vida te dejaron.